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先学会爱自己,再遇见对的你

  • 商品货号:

    MDZ001457

  • 商品点击数:

    27

  • 作者:

    周梵

  • 出版社:

    民主与建设出版社

  • ISBN:

    9787513923293

  • 出版日期:

    :2019年01月

  • 定价:

    RM 49.80

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内容简介
在这本书出版之际,周梵与她先生的婚姻马上要进入第十个年头。从相爱到婚姻的十四年里,亲密关系就像一所非常好的学校,让彼此不断地遇见另一面的自己和对方。
在这本书中,周梵根据自身的感悟和上千来访者的咨询经历,一一列举出亲密关系中典型问题:你是否有“好人瘾”?你是否过度付出或过度索取?你是否不自觉会控制对方?等等。每个人的爱都会夹带私货,会把过往的经历、信念系统、成长背景都带进来。在周梵看来,婚姻的意义只有一个——学习爱、体验爱、成为爱。建立一段相互滋养、彼此信任且长久的亲密关系,需要发展出我们的很多特质:智慧、力量感、爱、慈悲、创造力……不断地面对自己的勇气和真实,还有一路精进的自我成长。

当关系进入不同的深度,内心更深层隐蔽的主题就会被开启,每次过关都会看到自己新的力量和特质被发展出来,而且你在亲密关系里得到的成果、能力和智慧,可以复制到事业或健康等其他的生命领域,共享生命的深度。周梵希望读者能通过这本书,与对方建立彼此联结又彼此独立、自由而又平等的亲密关系。

作者简介

周梵
她是专业而资深的心理咨询师,又是激进而狂野的极限运动爱好者。
她是对这个世界充满好奇的暖萌女作家,又是理性与感性并存的实力派讲师。
她左手打造身心整合疗愈事业的版图,右手养得两个萌娃,还拥有一位彼此支持的灵魂伴侣。
她用十年时间探索女性自爱力,是影响一百万位女性成长的当代幸福心理学家。
她,就是周梵。
“天下女人”平台签约专家老师;
国内专业心理网站《壹心理》专栏作家;
楚天都市报“楚天父母课堂”特约讲师;
武汉东湖高新心理维护中心专家;
多家自媒体平台签约作者,文章常发表于武志红、张德芬空间、罗辑思维、好报、豆瓣等百万粉丝平台。

目  录

自序 在关系里,体验爱、感受爱、成为爱 / 1
前言 好的亲密关系让彼此照耀 / 7 
第一部分•请你爱我之前先爱你自己
你是爱一个人,还是对一个人上瘾/002
爱让你自由,而上瘾让你失去自由 / 002
不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁 / 004
如何能活出真实的自己 / 010
你担心自己的阴影人格被发现吗 / 010
戒除自己的“好人瘾”,真实地表达自己 / 014
如果你爱我 / 017
真实地做自己不会破坏关系,幼稚才会 / 021
非黑即白的沟通方式更像是诡辩 / 021
成熟意味着看到另一个人的多元性与复杂性 / 023
不要为了安抚自己或家人而找人结婚 / 027
骨子里的匮乏感往往承袭于原生家庭 / 027
寻找优秀伴侣,是一种机会,更是一种可能性 / 031
用来控制别人的东西,都会反过来控制自己 / 035
弱小的人更会操纵 / 035
真正的臣服是勇敢地做回自我 / 037
不要让自己成为过度付出者或过度索取者 / 044
用力爱,是为了填补自爱力的匮乏 / 044
成熟的爱没那么戏剧化 / 047
不单盲目承诺,更要有实际行动 / 050
把注意力收回到自己身上,力量也就回来了 / 056
根本没有别人,你都是自己跟自己玩 / 056
被爱的感觉是自己给的 / 061
第二部分•请把幸福的选择权放在自己手里
只剩下功能性的婚姻,还要不要 / 068
拥有看起来正常的婚姻,心底却有种虚无感 / 068
做选择,勇敢去面对未知 / 072
那些曾经的美好,还回得去吗 / 078
你们回不去了,你们只能往前走 / 078
当足够了解自己时,你就会发现爱情有迹可循 / 082
那些无力的人总是对伴侣嫌弃又依赖 / 087
“我可以为你搞定一切”是诱惑他人的筹码 / 087
你是否陷入了“强盗夫人效应” / 091
练习:从评判中寻找力量 / 095
为了孩子将就的婚姻注定是个悲剧 / 096
“一切为了孩子”只是自我安慰 / 096
学会为自己的选择负责,直面恐惧和限制 / 100
当你身边有个“爱无能”的人 / 104
没有人能独自坚强,但错误的人只会偷走你的力量 / 109
爱是积累来的,不爱也是 / 115
别用痛苦来诱惑别人爱你 / 124
你是否借用痛苦获得关注和爱 / 124
从痛苦中走出来,比忍受痛苦更漫长 / 127
关系走向衰败不是不爱,而是不再信任 / 130
对方常常对你隐瞒真相怎么办 / 134
对你说谎只因你没有承载真相的力量 / 134
愧疚感,是关系中最不需要的 / 137
别让“随缘”变成无力感的狡辩 / 142
人最大的障碍是对自己盲目 / 142
当你要解决问题时,必须有新的意识维度 / 145
第三部分•你值得拥有美好的亲密关系
金钱真的是婚姻的照妖镜吗 / 154
你能挣钱就会有“金钱优越感”吗 / 154
一个人赚钱多少,取决于他和金钱的关系 / 158
没有真实,就没有亲密 / 163
朝夕相处的对方,让自己看到尚未察觉的模式 / 163
所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗 / 167
没有被训练过的语言习惯会摧毁你与他人的关系 / 170
语言是能量转化的特殊媒介 / 170
注意你的思想,它会变成语言 / 173
面对伴侣的不忠,如果分不开,还有多大希望真正好起来 / 179
你的内心是否有足够的力量 / 179
能给出信任,是内心强大的表现 / 183
男人搞不懂女人?其实,男人也不懂他们自己 / 189
补偿不是爱,你不可能用补偿的方式替代爱 / 189
只有自己更稳定,才能给对方支持 / 192
看明白自己,你就具备了洞察他人的能力 / 196
当伴侣有个糟糕的原生家庭时,我们可以做点儿什么 / 199
幸福力的核心是学会寻求帮助 / 204
有力量选择你爱的,也有力量离开你不爱的 / 208
两头求全是不可能的 / 208
一段关系中的客体,也将成为你的镜子 / 211
你值得拥有美好的亲密关系 / 218
第四部分•问答
问答1:在家带孩子的人注定无法获得世界的尊重吗 / 230
问答2:如果自己能满足所有的期待,亲密关系的意义在哪里 / 233
问答3:如果能让自己过得很好,婚姻的意义在哪里 / 238
问答4:源于需要走到一起,却不能相互吸引怎么办 / 244
问答5:我为什么不知道自己喜欢什么样的人 / 247
问答6:我希望自己能影响到对方,为什么他不听 / 251
问答7:老公从未主动拥抱我,我感受不到爱怎么办 / 255
自序 在关系里,体验爱、感受爱、成为爱 / 1
前言 好的亲密关系让彼此照耀 / 7 
第一部分•请你爱我之前先爱你自己
你是爱一个人,还是对一个人上瘾/002
爱让你自由,而上瘾让你失去自由 / 002
不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁 / 004
如何能活出真实的自己 / 010
你担心自己的阴影人格被发现吗 / 010
戒除自己的“好人瘾”,真实地表达自己 / 014
如果你爱我 / 017
真实地做自己不会破坏关系,幼稚才会 / 021
非黑即白的沟通方式更像是诡辩 / 021
成熟意味着看到另一个人的多元性与复杂性 / 023
不要为了安抚自己或家人而找人结婚 / 027
骨子里的匮乏感往往承袭于原生家庭 / 027
寻找优秀伴侣,是一种机会,更是一种可能性 / 031
用来控制别人的东西,都会反过来控制自己 / 035
弱小的人更会操纵 / 035
真正的臣服是勇敢地做回自我 / 037
不要让自己成为过度付出者或过度索取者 / 044
用力爱,是为了填补自爱力的匮乏 / 044
成熟的爱没那么戏剧化 / 047
不单盲目承诺,更要有实际行动 / 050
把注意力收回到自己身上,力量也就回来了 / 056
根本没有别人,你都是自己跟自己玩 / 056
被爱的感觉是自己给的 / 061
第二部分•请把幸福的选择权放在自己手里
只剩下功能性的婚姻,还要不要 / 068
拥有看起来正常的婚姻,心底却有种虚无感 / 068
做选择,勇敢去面对未知 / 072
那些曾经的美好,还回得去吗 / 078
你们回不去了,你们只能往前走 / 078
当足够了解自己时,你就会发现爱情有迹可循 / 082
那些无力的人总是对伴侣嫌弃又依赖 / 087
“我可以为你搞定一切”是诱惑他人的筹码 / 087
你是否陷入了“强盗夫人效应” / 091
练习:从评判中寻找力量 / 095
为了孩子将就的婚姻注定是个悲剧 / 096
“一切为了孩子”只是自我安慰 / 096
学会为自己的选择负责,直面恐惧和限制 / 100
当你身边有个“爱无能”的人 / 104
没有人能独自坚强,但错误的人只会偷走你的力量 / 109
爱是积累来的,不爱也是 / 115
别用痛苦来诱惑别人爱你 / 124
你是否借用痛苦获得关注和爱 / 124
从痛苦中走出来,比忍受痛苦更漫长 / 127
关系走向衰败不是不爱,而是不再信任 / 130
对方常常对你隐瞒真相怎么办 / 134
对你说谎只因你没有承载真相的力量 / 134
愧疚感,是关系中最不需要的 / 137
别让“随缘”变成无力感的狡辩 / 142
人最大的障碍是对自己盲目 / 142
当你要解决问题时,必须有新的意识维度 / 145
第三部分•你值得拥有美好的亲密关系
金钱真的是婚姻的照妖镜吗 / 154
你能挣钱就会有“金钱优越感”吗 / 154
一个人赚钱多少,取决于他和金钱的关系 / 158
没有真实,就没有亲密 / 163
朝夕相处的对方,让自己看到尚未察觉的模式 / 163
所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗 / 167
没有被训练过的语言习惯会摧毁你与他人的关系 / 170
语言是能量转化的特殊媒介 / 170
注意你的思想,它会变成语言 / 173
面对伴侣的不忠,如果分不开,还有多大希望真正好起来 / 179
你的内心是否有足够的力量 / 179
能给出信任,是内心强大的表现 / 183
男人搞不懂女人?其实,男人也不懂他们自己 / 189
补偿不是爱,你不可能用补偿的方式替代爱 / 189
只有自己更稳定,才能给对方支持 / 192
看明白自己,你就具备了洞察他人的能力 / 196
当伴侣有个糟糕的原生家庭时,我们可以做点儿什么 / 199
幸福力的核心是学会寻求帮助 / 204
有力量选择你爱的,也有力量离开你不爱的 / 208
两头求全是不可能的 / 208
一段关系中的客体,也将成为你的镜子 / 211
你值得拥有美好的亲密关系 / 218
第四部分•问答
问答1:在家带孩子的人注定无法获得世界的尊重吗 / 230
问答2:如果自己能满足所有的期待,亲密关系的意义在哪里 / 233
问答3:如果能让自己过得很好,婚姻的意义在哪里 / 238
问答4:源于需要走到一起,却不能相互吸引怎么办 / 244
问答5:我为什么不知道自己喜欢什么样的人 / 247
问答6:我希望自己能影响到对方,为什么他不听 / 251
问答7:老公从未主动拥抱我,我感受不到爱怎么办 / 255

前  言

  好的亲密关系让彼此照耀
  前几年,在我事业的高速发展期,正是先生事业的转型期,说得通俗一点儿就是在家待业。他在寻找新的事业方向,有很长一段时间的迷茫期。
  我先生原来从事金融工作,但是他在这份工作中越来越不快乐,也找不到意义感。辞职之后一直都没有确定新的方向,断断续续换了两三份工作,每份工作长则十几个月,短则一两个月。后来二宝出生,他就待在家里以照顾孩子为主,有时来我公司帮帮忙,做些比较琐碎的工作。这个过程持续了四年。
  我一直很想支持他找到力量突破这个“瓶颈期”,虽然有时很想催促他,但我知道这样做除了会让他备感压力外,不会有任何正面帮助。
  记得他在家大概第三年的时候,有一次因为一件关于开车方面的小事,我对他表达了不满。他反驳,我们争辩了两句。我意识到再说下去两个人可能要真的吵起来,于是闭嘴不再说话。沉默了一分钟,我对先生说:“好吧,这个情绪是我自己的问题,跟你没关系。”
  然后,他竟然回了一句:“如果你真的觉得这是你自己的问题,你连说都不会说的。”
  当他给出这个反应时,我内心是非常不舒服的。心想我都有道歉的表示了,你不马上动容、感激,竟然还蹬鼻子上脸,更来劲儿了。简直反了你了。
  我先生从我们恋爱开始,一直都对我很好,对我很包容,几乎所有的事情只要我非常明确地选择,他都会依允,并给出无条件的支持。所以长时间以来,我已经习惯了我们这样的关系模式,习惯了他对我的温柔和依顺。
  因此,按照我以前的习惯,我一定会把他的这种嚣张气焰给拍下去。但是,长久以来的成长和自我觉察的训练,让我很快意识到,这种想在亲密关系中保留优势地位感觉的需要是一种历史角色的惯性。曾经的我内心安全感不够、自我价值感不够,但外在又呈现出优秀、能干的样子。这样的人在爱情里都会有极其苛刻的要求,会把任何一点儿忽视或对抗的表达理解为是对自己的不在意。
  在这样的状态下,所渴望的爱情必须有安全感。在认识我先生时,我只有23岁,他在那个时候对我的宠爱和呵护很好地满足了我,在某种程度上也疗愈了我。
  十年过去了,虽然现在的我和那时的我已经完全不同了,但留存在意识深处的这个部分依然还会时不时地跳出来。稍不留神,纵容一下自己,这个部分就会死灰复燃,并无限演绎,希望继续沉溺在这种舒服的关系中,舍不得跟它告别。
  希望这种关系模式永永远远地保留下去的执着,会让我滞留在过去那个脆弱、敏感的小女孩的角色能量里无法真正的自我跃迁。
  看清了这些,我仔细感受了下自己,意识到刚刚说的那句“好吧,这是我自己的情绪,跟你没关系”事实上真诚道歉的成分并没有那么多,反倒是藏着一股隐蔽的优越感,以退为进,用一副自我反省的姿态来衬托自己的“高级”,而我的先生却毫不留情地戳穿了我。
  这时候,我知道我面临两种选择:是掩饰自己,用更强烈的情绪来打压他,甚至在接下来的几个小时里通过疏离、冷漠等方式来惩罚他,让他乖乖就范,以维护自己在关系中的强势形象;还是真实地面对自己,承认小我的把戏。
  第一种选择当然会容易很多(过去数年,这都是相当熟练的把戏),但我不是一直很希望我的先生能够活出自己的力量来吗?我也一直口口声声地说想支持他活出这股力量,但当他的力量感和我的角色的利益发生冲突时,我明显犹豫了。
  但是我知道,每一刻我都要为我的选择负责。当我选择占据强势位置打压他,让自己一时赢了这一刻时,不仅我得不到任何成长,就连我的先生也会收缩他的力量,在我面前只说我想听的话。而且,我永远也无法拥有一个散发着独立、自信、果敢魅力的伴侣。
  如果做了第一种选择,那么在未来的某一天,我发现我的先生退缩没担当、彷徨又无力时,我是不能责怪他的,因为这就是我选择满足自己角色的需要必须付出的代价。即使换一个人相处,只要这个执念还有,就会创造出一样的问题。当下无处可去,每个地方你所体验到的环境、所联结的人、所遇到的事,无不是自己的心所投射出来的,自己的心不去打磨、不去改变,外部的世界是不会有任何变化的。
  我沉默了几十秒后,对他说:“好吧,你说得没错,我刚才说这句话只是想彰显下自己宽厚的气度,竟然被你看穿了。”说的时候,我就感觉到自己因为真实的坦露而松弛下来,整个人也更踏实有力了。
  我忍不住笑起来,接着说:“你现在洞察力好强啊,好有力量感啊。”顿了一下,我又补了一句,“不过,我喜欢。”
  当对方的力量感是冲自己来的,我们还愿意加持对方时,这才是真正的支持和陪伴。同时,也很感谢我的先生,他没有一味地顺从我、讨好我,而是客观、真实地表达了他所感受到的。正是因为他真实有力的表达,虽然让我不舒服,但这种不舒服刺激了我,让我有机会明晰自己内在那些隐蔽的性格漏洞。
  在这近十年的婚姻中,我和我的先生成了最好的朋友、搭档、父女、母子、情人……我们彼此见证、陪伴对方来到生命的不同高度。
  我们当然有过很多的争吵,也有过失望和无力的感觉。在最初的几年,我有好几次想过要分开,不过几年之后对关系有了更深的承诺,这个念头就不再冒出来了。
  亲密关系是非常好的学校,让我看清了自己的许多模式。很多次,我都会把自己做不到的无力感丢到他身上,用对他的失望来回避对自己的失望。每经历一个坎儿,我们就会变得更真实、更亲密,彼此更信任,也更有力量。
  建立一段相互滋养、彼此信任且长久的亲密关系,需要发展我们的很多特质:智慧、力量感、爱、慈悲、创造力、勇气、阴柔力量、阳刚力量……在这个过程中,两个人的成长节奏会不同:有时你需要做追随者,有时需要做引领者;有时你需要被保护,有时可以保护对方;有时你要等待陪伴,有时可以享受信任。
  多元性和丰富性其实并不需要通过换很多对象才能满足,在和同一个人的亲密关系的深度里,你同样能感受到丰富性,每个不同的阶段都能看到对方身上完全不同的特质被呈现出来。
  曾经觉得一夫一妻制的婚姻制度只不过是人类经济发展过程中的一个过渡阶段,是时间最短也不够成熟的制度。但是,现在自己经历过之后才明白,这确实是一个对人性要求很高的制度,只有超越很多本能的东西才能在这样的关系中体验到更精微的妙处。
  而人类的文明和发展正是人类的学习力所带来的,成长本身就是超越本能的过程。当你的亲密关系到达更高的维度时,本质上代表着你成长的新维度。你在亲密关系里得到的成果、能力和智慧,一样可以复制到事业或健康等其他的生命领域,因为生命的深度是可以共享的。
  系上安全带,开始在亲密关系里好好地体验和享受吧。

媒体评论

周梵老师是我非常喜欢的老师之一。读她的书,经常让我感觉这是另一个我在说话,有着跟我一样的灵魂,又好像是我的一个姐姐,遗落在了远方。
——心理咨询师    丛非从
任何时候,认识自己、爱自己都不会太迟。这本书给了我们一个答案:如何去活得真实而充满力量,如何去活得纯然而绽放;从来都不应依赖外物,或依赖某个人,*的办法是走向你的内心。

——壹心理创始人    黄伟强

免费在线读

  【经典观点】:
  ◇人最根本的需要就是真正的联结。只有通过和另一个人建立起亲密关系,才能形成一个鲜活的场。借由这个场,让自己的生命能量可以有一个空间来回激荡、反弹、扩展,以更立体、鲜活地看到自己的这颗心。
  ◇真正活得纯然而绽放的人,完全拥有来自内心的力量感,而不是依赖任何外物。只有这样,你才能与对方建立你中有我,我中有你,彼此联结,又彼此独立,自由而又平等的亲密关系。
  ◇当事情的发展没有符合你的预期时,试着放下控制,臣服于当下。不再轻易地认定这事的好坏、对错,而是让生命做主。
  ◇每个人都有权利、有自由在内心给自己保留一部分私密的空间,如果认为对方有隐瞒就是对我们不爱的表现,其实是在用爱的名义来绑架对方。
  ◇当自我意识被扩展之后,就能进入一个更高的维度来看待事物。当我们的认知和观察视角发生变化的时候,我们对同一件事的应对方式会完全不同,亲密关系也不例外。
  【篇章摘录:弱小的人更会操纵】
  通过削弱自己的力量这一方式来得到爱,在生活中是非常常见的一种模式,而且不分男女。
  我们习惯以高度的道德标准来要求人、评断人。当一个人实在不愿意再付出,想要理直气壮,而且可以反控制别人得到爱和关注时,他只有一个方法——生病。这基本上是最有效地获得爱、拒绝他人的正当理由了。
  真正的臣服是勇敢地做回自我
  接下来,我们来重点谈谈很常见的,通过削弱力量来控制他人的两种方式。
  第一种:我痛苦了,你们都来陪啊
  在很多人的内在意识中都有“如果亲近的人在受苦,我必须陪对方一起受苦”的认同。
  这几乎是我们的集体意识。例如,父母去世,作为孩子不能立即婚嫁、不能歌舞,甚至不能笑或者流露出一丝喜悦之情。你如果表现出高兴的样子,你就是不孝,就会被谴责。
  在过去,你早就把自己活得面目全非了,把真正的自己遗失了,活在一个为讨好主流文化而构建的虚假的面具人格中。
  第二种:我这么痛苦,你还不爱我
  痛苦是极有诱惑力的,很多人都会以讲自己的悲惨故事来获得爱。
  一旦习惯了这个角色,你就会越来越习惯这个视角,甚至连你的身体机能都会被改变。隔一段时间,如果没点儿受害的情绪,身体就会不适应。所以,人们发现,很多人隔段时间就要整点儿事,情绪爆发得非常规律,频率很稳定。
  从另外一个层面来说,因为身边有个看上去比你还痛苦的人出现,会极大地满足小我被需要的需求。
  痛苦的人身上有某种特别的吸引力,这种吸引力只对有“拯救者情结”的人才奏效。面对带着悲情色彩的人,会让拯救者感到心疼和不舍,想要拯救对方的动力就会滋生出来。
  有些人总陷在复杂的情感关系中,他们在某方面看起来是很好的人:负责任、上进、沉静、聪明……但在更隐秘的个人情感层面,却显得幼稚和混乱。他们总会有意无意地陷入各种情感纠葛里,同时和不同的人保持暧昧关系,甚至很多时候他们自己也觉得应付这些情感好累,但却停不下来。
  需要提一下,虽然男性和女性散发性吸引力的方式可能会有其性别的偏好性(他们具体使用的方式可能不同,比如通过身体、语言或是一些不经意的小动作来散发性吸引力),但这类人是不分男女的,他们唯一的共同点是内心都有巨大的空洞,缺乏来自内心深处的自我确定感。他们安全感弱,自我价值感低,而把自我价值建立在他人对自己的迷恋上。
  为了“填洞”,他们发展出较强的性吸引力,用现在的流行用语就是“撩”的能力。这样,他们就可以搜集到很多很多的爱,来填满自己内在的空洞,哪怕满足只是暂时的。他们无时无刻不在释放着诱惑的信号。
  他们可能会说:
  “这些话我只能对你说。”
  “我只有跟你在一起的时候,才不会觉得孤独。”
  “你是唯一让我觉得有安全感的人。”
  这种表述可以极强地满足拯救者独特性的需要,会让拯救者滋生出一个极具蛊惑性的念头:我是那个对他意义不一样的人。
  圣母(英雄)的角色还是很有吸引力的,为了证明“我是那个可以改变他的人”,一批又一批的拯救者前仆后继,成为这些情感游戏中的殉道者。
  判断这些表达是真的情到深处的告白,还是某种巧妙的诱惑,其实有个很直接的方式——去信任自己的感觉。如果是前者,你就会感觉到对方想靠近你。当你真的靠近时,他是在那里的,他会给你回应和扎实的感觉。如果是后者,你就会感觉到对方总有一种在又不在的感觉。他似乎希望你靠近,当你真的靠近时,他又会突然闪开。当你真的失望地准备放下时,他又会突然冒出来给你希望。跟这样的人在一起,你不会有踏实的感觉,你会一直处在被吊在半空中,上也上不去,下又下不来的尴尬境地。
  这也是受害者角色这么有市场的原因,有拯救者就有受害者,有人买账,还愁玩不下去?
  就像那些第一次对孩子发脾气的父母,他们发现狠狠发完脾气之后,孩子真的会变乖,所以以后每次都会用这招。每次体验到失控感就发脾气,让什么沟通、接纳、自我成长都见鬼去吧。可是,慢慢地就会发现,每一次效果的有效期越来越短,直至完全无效的那一天。
  当一个人意识到这个方式好像有问题,想控制住自己的脾气时,他已经很难做到了。发现除了发脾气,他什么也不会做,这种方法成为他唯一的方法,而且成为一种自动化反应。此时,这个人就彻底被自己的脾气所控制了,虽然最初他只是想利用这个愤怒的情绪来控制别人。
  所有的控制都是基于担心,这是一种恐惧的能量。带着这种弥漫的恐惧感,就永远都无法看到自己内在所蕴含的无限力量。他们没有意识到自己才是命运的创造者,而总认为自己只是命运无辜的承受者。
  人们总试图通过控制来对抗命运,然而他们不知道,正是他们控制的这个动作促成了那个他们一直在逃避的命运。
  ◇怕孩子以后不够优秀而不断鞭策孩子,逼迫孩子去上各种培训班的父母;
  ◇为确保伴侣忠诚,各种“追魂夺命CALL”,需要随时了解对方的动态,或者经济上各种管控;
  ◇为了怕合作伙伴以后玩猫腻,提前进行各种限制、各种条款约束。
  正是这些控制的动作促成了孩子厌学、缺乏自信,伴侣想要逃离而出轨,合作伙伴感到心寒,于是在更好的条件来临时毅然离去。
  观察本身就是参与创造的一股力量,你对未来的假设或倾向也是你的观察视角。例如,如果你对未来充满焦虑感,那么焦虑本身也是一种观察。当然,我们也可以把它称为“推测”,或者假设。假设和推测是一种倾向性,这种倾向代表了一种立场,其实也是一种观察的视角。如果你对未来长时间带着这种“焦虑”的观察视角,那么你就必然会创造出符合这种视角的未来。
  当事情的发展没有符合你的预期时,试着放下控制,臣服于当下。所谓“臣服”,不是消极的态度,不是懦弱和委曲求全,而是放开个人的好恶。个人的视角受到养育者和当前社会文化的制约,往往有极强的局限性,而这局限性却不被当事人所觉知。不再轻易地认定这事的好坏、对错,而是让生命做主。
  拥有传奇人生的亿万富翁,同时也是灵修者的麦克?辛格在《臣服实验》这本书里写道:
  真正的臣服是勇敢地放开自我,全然拥抱当下的变化。然后,我们会看见生命所安排好的、种种出乎意料的惊喜。
  事实上,臣服比控制要难很多。有时候,我看着我们家两个孩子起了冲突,我知道小的那个多半要挨打了,但是还是要忍住想冲上去帮忙的冲动,允许事情自然发生。看着姐姐一巴掌打过去,我所做的只是去安抚妹妹,并且接纳姐姐。
  我知道这一刻的发生是有必要的。妹妹需要学习什么是边界,跨越了他人的边界会如何,而姐姐也需要面对自己愤怒冲动下的懊恼感。而她们也会通过从冲突到和好的这个过程,增强很多重要的人际相处的能力。
  事情自然发生对她们的价值远远大过我强加干预、避免冲突所带来的那一丁点儿好处。事实上,越有力量,接纳和臣服的范围就会越大。反之,任何事情都需要干预和控制。
  麦克?辛格还在他的书里谈道:“我们都抗拒改变。即使命运之手已经在敲你的房门,制造一些机会让你做出改变(也就是成长)了,你也可能抗拒它,未能将自己的生命活到淋漓尽致的地步。”
  学会改变自己的模式,放下控制,学习信任和臣服。给身边的人自由,你才会获得真正的自由。而只有在自由的前提下,你的无限潜能才有可能被发展。迎接目前生命中所发生的事情,无论它看起来怎样,都直面迎接它、接纳它。
  最后,把麦克?辛格的一句话送给大家:

  多年来,我一直在努力摆脱内在那个始终坚持事情都要按照自己想要的模样呈现的软弱之人。

... ...

规格参数

产品名称 : 先学会爱自己,再遇见对的你
ISBN: 9787513923293
作者: 周梵
出版社: 民主与建设出版社
出版日期: :2019年01月

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